Πέμπτη, 17 Δεκεμβρίου 2009

JUMBO ΑΛΟΥΣΙΑ


Πήγα πριν δυο μέρες στα Jumbo.

(Ναι , ξέρω τι αναρωτιέσαι : "είσαι τελείως μαλάκας ?")

Για φωτιστικά πήγα (εντελώς άκυρος το ξέρω, αλλά είμαι και εντελώς άφραγκος) μήπως βρω  κάτι οικονομικό και όχι εντελώς άθλιο.

Το θέμα όμως δεν είναι αυτό (Ναι, υπάρχει και Θέμα)
Τοσους πολλούς άλουστους ανθρώπους συγκεντρωμένους δεν έχω ξαναδεί.
Δεν μιλάω για αλουσιά δύο ημερών, μιλαώ για εκτυφλωτική αλουσιά (τόση λίγδα).

Το βασικότερο είναι πως η αλουσιά απο μόνη της δεν είναι τόσο ενοχλητική.
Όταν συνδυάζεται όμως με την μυρωδιά σκόρδου και την συμπεριφορά "I am the king of the world"
πραγματικά τρελαίνομαι ("Και τρελαίνομαι Ανδρέα, τρελαίνομαι", tribute to Άσπα).

Επίσης δεν μπορώ να κατανοήσω ποιό ένστικτο οδηγεί τόσους ανθρώπους , σε ένα κτίριο με τρία επίπεδα ΔΩΡΕΑΝ πάρκινγκ να προσπαθούν να παρκάρουν μπροστά στην είσοδο του, κλείνοντας τον δρόμο και με την πιθανότητα (μην σου πω και βεβαιότητα) να τους το γρατζουνίσουν τα υπόλοιπα 888 αυτοκίνητα που θα περάσουν την επόμενη ώρα.
Μάλλον είναι ένα απο τα μυστήρια της ζωής [όπως είναι και η κίνηση που κάνουν οι περισσότερες γυναίκες: οτιδήποτε και αν δοκιμάζουν μπροστά σε έναν καθρέπτη, απο κολιέ, λαστιχάκι για τα μαλλιά, μέχρι και παλτό, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΟΜΩΣ , γυρνάνε και τσεκάρουν τα οπίσθια (τον κώλο). "Για δες, με παχαίνει αυτό το σκουλαρίκι???What the fuck???"]

Για τα εκτός ελέγχου πιτσιρίκια τι να πω? Με τέτοιους γονείς που έχουν, οι προσδοκίες δεν μπορούν να είναι υψηλές.


P.S: Τελικά δεν βρήκα φωτιστικό, αλλά πήρα τρία διαφορετικά candle holders (δύο ξύλινα και ένα μεταλλικό). Η αγορά του αιώνα!!!
P.S.2: Φτηνά φωτιστικά (κι όταν λέω φτηνά το εννοώ, όχι φτηνά των 100 ευρώ) που θα βρω???

Τετάρτη, 9 Δεκεμβρίου 2009

ΘΡΥΛΙΚΗ ΜΕΤΑΓΡΑΦΗ: Ο MARC ALMOND ΣΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ

Ή αλλιώς πως να γίνεις έτσι με έξι απλές κινήσεις.

1. Πηγαίνεις στον μπαρμπέρη της γειτονιάς και του δείχνεις το τετράδιο στο οποίο κολλάς τις φωτογραφίες με τα διαφορετικά λουκ του Μπέκαμ και τις ημίγυμνες φωτογραφήσεις της Όλγας Φαρμάκη και της Εύας Λάσκαρη. Διευκρινίζεις πως θέλεις τα μαλλιά του Μπέκαμ (να μην σου κάνει extension ο μπαρμπέρης!) και κάνετε μια σύσκεψη για να αποφασίσετε για το λουκ.
Τελικά ο μπαρμπέρης κάνει οτι του κατέβει (όπως όλοι οι hair stylist).
Κοιτάς το είδωλο σου στον καθρέπτη και ενθουσιάζεσαι.

2.  Παίρνεις το τετράδιο παραμάσχαλα και πας σε ενα tattoo studio. Διευκρινίζεις για άλλη μια φορά πως το στυλιστικό πρότυπο είναι ο Μπέκαμ (για να μην σου κάνει tattoo, την νεράιδα  που έχει στον κώλο η Εύα Λάσκαρη) και ζητάς κάτι απλό αλλά ψαγμένο. Ο tattoo artist σου προτείνει λατινικούς και κινέζικους χαρακτήρες.
Ενθουσιάζεσαι.
Πολύ.
Ζητάς οπωσδήποτε να σου χτυπήσει τον αριθμό της φανέλας σου (είσαι άνθρωπος με βάθος!) και κάτι που να έχει μέσα την λέξη "νικητής" κατά προτίμηση σε ρητό.
O tattoo artist, σου χαμογελάει και σου κλείνει το μάτι (όχι το δικό σου, το δικό του).
Αυτό που δεν ξέρεις, είναι πως ο tattoo artist είναι βάζελος και σε μια ώρα το ένα χέρι σου θα έχει επάνω την φράση "πέννες με ντομάτα και βασιλικό" και το άλλο τις δοσολογίες της συνταγής για  4 άτομα.
Αφού τελειώσει ο t.a. και λίγο πριν σου τυλίξει τα χέρια με μεμβράνη και σου ευχηθεί "καλή όρεξη" (και εσύ θα γελάσεις γιατί τα χέρια σου θυμίζουν τυλιγμένα sandwich, αλλά ο t.a άλλο πράγμα εννοεί!) θα κοιτάξεις τους πήχεις σου και θα γουστάρεις.
Πολύ.

3. Γυρνάς στο σπίτι και ασχολείσαι με το τετράδιο σου για μιάμιση ώρα. Κολλάς τα καινούργια αποκόμματα και σκέφτεσαι πως το τετράδιο τελειώνει και θα χρειαστείς καινούργιο. Χαιδεύεις τρυφερά το εξώφυλλο και το βάζεις στην βιβλιοθήκη. Το βάζεις όρθιο και το στριμώχνεις στη γωνία με ένα βάζο.
Αναρωτιέσαι πως αλλιώς θα μπορούσε να γεμίσει η βιβλιοθήκη.
Δεν βρίσκεις απάντηση.

4. Πας για καφέ με τα κολλητάρια.
Σήμερα λείπει ένας, είστε μόνο 16. Σχολιάζουν το νέο σου κούρεμα και τα tattoo (φοράς παλτό, αλλά έχεις τραβήξει τα μανίκια επάνω). Ένας απο την παρέα λέει "τύφλα να έχει ο Μπέκαμ".
Χαμογελάς συγκρατημένα.
Αποφασίζεις πως "τον έχεις πιο πολύ φίλο" απο τους υπόλοιπους.
Ένας άλλος λέει "καλά κολλητέ, αν σε δει η Εύα η Λάσκαρη, θα πέσει ξερή".
Χαμογελάς διάπλατα.
Σημειώνεις στο i phone τα γενέθλια του νέου σου "πιο κολλητού απο τους άλλους"

5. Έρχεται η Εύα Λάσκαρη στην καφετέρια. Σας συστήνουν και της λες πόσο γοητευμένος είσαι απο την παρουσία της "δηλαδή μωρό, στις φωτογραφήσεις είσαι όλη την ώρα με το μουνί έξω χύμα ?".

6. Γυρνάς σπίτι.
Η Εύα δεν σου κάθισε
(σημείωση συγγραφέα: ξέρω πόσο μη ρεαλιστική είναι η προηγούμενη φράση)
Τουλάχιστον όχι σήμερα.
(σημείωση συγγραφέα: το διόρθωσα?)
Βάζεις να δεις το αγαπημένο σου cartoon, τον Sport Billy.
Βλέποντας την κακιοτάτη Βάντα, συνειδητοποιείς τι δεν "κολλάει" στο νέο σου λουκ


ΤΑ ΦΡΥΔΙΑ ΣΟΥ

Πας στον καθρέπτη του μπάνιου και ξεσπάς επάνω τους.

Για να δούμε τό αποτέλεσμα:






WELL DONE!!!